:道歉姿势这么差 让我怎么原谅他

道歉姿势这么差 让我怎么原谅他
2018年06月12日 06:30 新浪女性

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在动画片《马男波杰克》当中,波杰克年轻时背叛了自己的编剧朋友,20年之后,波杰克得知对方得了癌症,登门向老朋友道歉,但是老朋友没有原谅他。

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  文章来源于微信公众号:彬彬有理

道歉道歉

  崔永元因为《手机2》开机的消息炮轰了冯小刚、刘震云和范冰冰,指出了一些影视公司的猫腻,华谊兄弟等影视公司的股价应声下滑。

  《手机》2003年上映后,许多人怀疑崔永元是男主角“严守一”的原型,这给崔永元造成了很大的困扰。

  冯小刚做过解释,刘震云跟崔永元表示过歉意,几个人曾经出现在共同的节目上,仍然有来往。

  15年后崔永元的愤怒,确实让冯小刚和刘震云措手不及。

  “奇怪,我们不是早就和好了吗?”

  这是关于道歉的一个经典错觉。

  道歉是挽回关系、消除隐患的一种人际解决方案。

  一个人如果熟悉道歉、善用道歉,就有更少的敌人、面临更低的风险。

  一个人如果不会道歉、错用道歉,就埋下隐患,引来更多的敌人。

  1

  道歉的四个环节

  如果你问一个人会不会道歉,得到的回答可能是一声嘲笑。

  这谁不会啊。

  遗憾的是,大多数中国人其实不会道歉。

  得罪了朋友、得罪了伙伴、得罪了路人的人,在道歉这个环节上,都有问题。

  我们就来仔细拆解一下一个当面道歉的流程:

  对不起

  道歉第一步是说对不起。

  眼睛盯着对方,真诚地说:

  “对不起。”

  如果是熟人、长辈,可以加上称呼,重复“对不起”一次:

  “某某老师,对不起,实在对不起。”

  要明白关于“对不起”的一个真相:

  对不起是免费的,没人会因为一句“对不起”原谅你。

  对不起不是结束,只是道歉的开始。

  如果你想在地铁扶梯上请别人给你让路,或者在公交上和路人碰撞,一句“对不起”就够了。而正式的道歉,只有这三个字非常怠慢。

  正式表达歉意的时候,一定要表达出悔恨、抱歉的态度,表达出对对方痛苦的同情。

  如果觉得自己的表情管理有问题,或者长着一张带笑的脸,那就索性在说完“对不起”之后鞠躬,把脸藏起来。

  谈认识

  在“对不起”之后,要谈一下对此事的认识。

  “我给您带来了很大的困扰,添了很多麻烦,我希望您能原谅我。”

  正确描述自己的行为,表现自己的诚意。

  大家可以看看历代日本首相。村山富市被称为“中国人民的老朋友”,他对日本的侵略行为有一个表态,他说日本的行为是“侵略”,提到了“给亚洲人民带来的痛苦”,这两个定性,让亚洲各国对这位长者心存好感。

  相对的,一些日本首相用“添麻烦”这样轻描淡写的词,就会激怒其它国家。

  有人嘀咕,把损害说得严重了,对方可能会讹诈自己。

  这件事大可不必担心。大多数民事纠纷,确定损害程度和赔偿金额的时候看的是证据,而不是个人的表态。

  “我让您陷入那样的危险,现在想想特别后怕、特别自责。”

  这个表态就很真诚。

  给补偿

  如果给对方造成了物质和精神上的损害,给对方物质补偿,是道歉时一种友好的表示:

  “我会补偿您在这次事件中的误工费、医疗费。”

  “我会用我这本书的版税来补偿您。”

  “这是现金两万元……”

  这里要注意,如果是各种事故,在责任认定之前,补偿先不要随便表态,但是可以表达对治疗的积极态度。

  “大妈,咱们先去医院!”

  但“钱不是问题!”这样的表态,必须足够谨慎。

  这话容易被人误解,一张过度医疗的账单会令你欲哭无泪。表态说自己会负应付的责任,已经够了。

  如果前面夸下海口,后面却希望公平负责,麻烦就很大。相反,开始时谨慎表态,后面适当多给一点,对方会觉得你变得通情达理了。

  提请求

  如果大家本来就不是熟人,这个时候也就够了。如果你们过去是同事、朋友,还要继续合作或者交往,还要加上一句:

  “希望您能不计较我的错误,继续和我们合作下去。”

  有时候缺一个环节,后果就会非常严重。

  比如缺了“谈认识”,说完对不起,直接就问人家赔多少钱,容易被误认为是财大气粗想要侮辱人。

  一个说完对不起、谈完认识、不谈赔偿补偿的人,也会被看做是一个滑头的人。

  还有的人一下子缺少两个环节,这种人缺少耐心,也没有诚意。

  比如有的人谈认识和给补偿都不提,说完对不起就要赶紧和朋友恢复友谊、继续合作。

  这样的人不可交,因为他只是在利用朋友,根本不考虑朋友的利益。

  对他来说,朋友就是可以牺牲、可以坑的。

  2

  道歉的两个原则

  真诚原则:真诚这件事,关键在于被道歉者感受到诚意。

  经常有人抱怨说,自己真诚道歉,对方却不愿意接受。那就是自己单方面感受到了真诚。

  真诚很难被表演出来,不过如果你能感受到对方的痛苦,你的情感表达就是真诚的。

  这就是心理学上常说的“共情能力”。我们经常会觉得某个人体贴、心细,其实就是共情能力强,他能感受到对方的尴尬、痛苦、悲伤,就能替别人考虑。

  确实不是每个人都有和别人共情的能力,比如阿斯伯格综合征类的患者。如果你觉得自己确实没办法表示真诚,有一种虽然有点旧式,但很有效的做法:

  下跪。

  下跪是明确表达“我现在完全没有傲慢之心,是真心恳求您”的一个肢体动作。

  在中国的司法实践中,许多杀人者最终被判处死缓,都是因为“积极补偿受害人家属”“获得谅解”,加害者家人跪求受害者家人原谅的环节几乎必不可少。

  1970年,联邦德国总理勃兰特突然在华沙犹太隔离区起义纪念碑前下跪,此后的几任德国领导人也有为犹太人死难者下跪的举动——这个动作大家都懂,无问西东。

  熟肉原则 

  熟肉原则指的是,当你要表现补偿对方的诚意时,一定要优先用现成的金钱或者利益,而不要用远期的、缥缈的利益。

  看过一个新闻,一个中学生损坏了一辆挺贵的车,修车费可能得两三万,这时这个孩子留了一张字条:

  “叔叔,对不起,我弄坏了您的车,您心里一定很难过,我一共有2000元压岁钱,我不知道够不够,如果差多少,我暑假打工还您吧。”

  车主看见了,就没有为难他,跟他说放宽心,钱不要了。

  大家注意这个表态,“我现在有多少钱,您先拿着”,这就是熟肉原则。

  就好像如果一个朋友请吃饭,你到了他家,看见锅里炖着肉,香味出来了,你就知道他充满了诚意。

  如果看见对方正在整理弓箭猎枪,说这就出门打猎,这个人就不是什么大方的人。

  自己有严重过错的时候,尤其不要用未来的利益给对方许诺。

  比如前几天,有一个女作者抄袭了别人微博的文字出了书,被原作者发现后,她登门给对方道歉。

  “对不起,我这本书的全部版税都给您!”

  这就是违背了“熟肉原则”,要知道版税的回款周期很长,而且原作者如果要等版税的钱回来,就要容忍抄袭自己的书继续在市场上销售,甚至眼看着抄袭的书大卖,这种“道歉”和“补偿”不只是不懂事,而且是给原作者下套的阴谋了。

  如果你道歉的同时要补偿别人金钱,现钱最好(尤其是现金特别能体现诚意),实报实销次之(接医疗费账单)。

  3

  最终目的:放弃报复

  道歉的最终目的是为了避免冲突、让被伤害的人放弃报复。

  如果没有达到这个目的,那就不是一个合格的道歉。

  但是被伤害的人要“消气”,和很多因素有关,比如:

  被伤害者的器量

  教养更好的人,更容易原谅别人。

  伤害造成的肉体痛苦、精神痛苦和财产损失

  踩脏一双不算昂贵的鞋子,容易被原谅,如果造成了肢体的残损,害对方丢了公职,失去了房产,就很难获得对方的原谅。

  有欺诈和第三人受损,更不容易被原谅

  比如崔永元对冯小刚的不满之一,是冯在写剧本的时候就请教过崔永元,最后却把一个负面形象的主持人刻画得和崔永元高度相似,这是拿朋友当傻子的做法。

  此外,受到《手机》影响的除了崔永元,还有接替他的同事,这会伤害崔永元的人际关系,让崔永元非常愤怒。

  补偿的规模

  经常有人说“如果道歉有用,要警察干什么?”千万别被这句话误导。

  道歉一定有用,因为道歉的全过程,包括了赔偿和补偿受损者。

  此外,有些群体的道歉天生容易被人接受,比如:

  小孩子

  地位身份很高的人

  漂亮的女性

  老年人

  生命垂危的人

  。。。

  在广西偷芒果的大爷说:“你看我这么大年纪,小伙子你就摇了我吧。”

  4

  道歉中避免冲突

  道歉的时候,情绪控制是关键。如果决定道歉,那就把和解的姿态坚持到底。

  有时候自己道歉,对方仍然怒气未消,最好的策略是继续重复道歉的话。

  不愿意接受道歉的人只有两种:

  不甘心这样放过你,但是又不好直接攻击道歉的人,通过继续发泄来激怒你,然后动手。

  不准备和你冲突,但是对你道歉就这么结束又觉得亏,要通过抱怨来缓解内心的不适。

  无论是哪一种,继续道歉都会让他们逐渐走向平静。

  而“我已经说了对不起了,你为什么还不依不饶,你是想打架吗?”这样的表达,一定会引向冲突。

  有的时候表达没有恶意,但容易被人误解,也会引发新的冲突。比如下面这两句话其实是一回事,但是听到耳朵里,感受完全不同:

  “我还应该做些什么,来弥补给您造成的损失呢?”

  “我已经道歉了,你还想让我怎么样!”

  5

  不接受道歉

  一个被损害的人确实有不接受道歉的权利。

  在动画片《马男波杰克》当中,波杰克年轻时背叛了自己的编剧朋友,20年之后,波杰克得知对方得了癌症,登门向老朋友道歉,但是老朋友没有原谅他。

原谅原谅
道歉道歉

  “你是看我快死了,要道歉,让我原谅你,你好良心上过得去。”

  “我才不那么便宜你呢,我要是原谅了你,你就舒服了。”

  “我就不原谅你,我要你内心不舒服很多年。”

  在“无法挽回的损失”“对方无法弥补损失”“改变了我的人生路径”这三种情况下,选择不接受道歉都是有情可原的。

  崔永元对冯小刚和刘震云怒意满满,就因为属于这三种不接受的情形。

  崔永元认为《手机》当年改变了自己的人生,让自己和家人受到了很大的压力和伤害。所以他其实一直没有真正原谅这两个人,只是压抑住了复仇的意愿。而冯和刘显然是低估了这件事对崔的损害——他们只说了对不起,对如何认识这件事、如何提议补偿,都没有积极响应。

  最后还有一点至关重要,那就是:

  道歉是一次性的。侵害再起,道歉清零。

  道歉被接受,或者说面子上接受,就在于“侵害已经结束”“侵害不会再有”。

  当一个人重新开始伤害一个人的时候,过去的一切道歉都失去了作用。

  两边的恩怨,会重新开始,用中国人的那句老话,就是:

  新账老账一起算。

算账算账

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